两个韩国艺人具惠善和安宰贤的婚变，从上个月爆出到现在，已经成了讲不完的肥皂剧。
最新的两个热搜：具惠善爆老公疑似出轨，然而被牵扯的第三人迅速辟谣；具惠善说老公生日当天，她从凌晨就开始准备萝卜牛肉汤，而老公吃了几口就去外面和别人过生日去了。
故事到现在已经像是在扯皮了。
夫妻双方谁对谁错，我们旁人无法下定义，但能看出来的是，破坏这场婚姻的，根本就是生活琐碎上的矛盾啊！
看到安宰贤已经采取诉讼离婚，但具惠善公开表示不同意，我就觉得何必呢？
01 生活琐事是婚姻杀手
当我们猜一对夫妻的离婚原因，脱口而出的一定是出轨家暴，是的，这两样在婚姻里是大忌。
但瓦解大部分人婚姻的，是感情不和。
2018司法大数据显示，所有离婚纠纷里，这一项原因占了7成。
为什么感情不和，因为三观不合、性格不合、生活习惯不合...而它们，都可以具体到过日子的细节和一件件琐事的累积里。
▲数据显示，生活琐事成了婚姻的最大杀手
接触过大量离婚当事人的尊而光律师事务所离婚律师郭纯说，很多时候听当事人的离婚诉求，问他们为什么要离婚，到底有没有考虑清楚？他们的答案都差不多，被小事折磨疯了，太累了。
她细数了一下这段时间经手的离婚案子中当事人要离婚的原因：
有个当事人要离婚的原因，是老公太爱玩手机打游戏。她提出硬性规定不准玩，老公当然不听，俩人翻来覆去为这个争吵，过不下去了，要离。
有个人找过来，说是因为自己很孤僻，想要独处，嫌弃对方狐朋狗友太多，两个人对朋友的态度差距很大，经常聊不到一起，冷战的结果就是强烈想离婚。
这些都是离婚律师切切实实碰到的案件，何止是琐事，传说中因为“挤牙膏是往上开始还是往下开始”而产生不和的，现实生活中也在真实应验。
02 权力之争：总有人希望拥有完美配偶
你们发现没，那些因为小事无法统一意见的例子，都有一个不约而同的指向：
明明是两个个性、生活方式和态度都不同的人，但有一个人偏偏希望当对方的导师，让对方变得和自己一样，或者说变成自己期待的样子。
首先就是在小事上纠缠，并升级成家庭战争。
前段时间网上爆出来具惠善和老公的对话截图，具惠善说自己在家里拖地，但老公什么都不做，老公回击我哪里什么都不做，我也做了；
两个人为切西瓜的小事也可以聊一整个信息版面，具惠善说老公不该命令自己，老公辩解没有命令...真没必要搞得这么累的。
明星夫妻过日子的场景，是不是像极了那些因为鸡毛蒜皮而争吵不停的普通男女？
我辛辛苦苦做饭，你吃了两勺就不吃了，是不是嫌弃我做的不好吃？
我每天在家里做家务，你连厨房都没有进过一次？
这也暴露了现实里夫妻相处的真相：
大家有自己的性格和行为方式，都不愿意全盘妥协。
而那些平凡生活中的小事，随时随地都有可能被无限放大。
我能理解具惠善的苛求和敏感，更理解她老公的无奈和疲倦，男人们不在乎的生活细节，却是女人们的心中刺。
在离婚律师郭纯看来，造成这个现象的根本原因是因为现在婚姻的羁绊少了。过去的婚姻就像结盟，大家都信奉一家人风雨同舟，而现代婚恋观不是，金钱与性，不需要通过婚姻就能获取。所以，就像那些生活琐碎一样，离婚也变成了小事。
另外就是，婚姻双方的对立感，一方理想化爱情和婚姻，另一方却背道而驰。
就像是具惠善对老公提出的家庭行为规范守则，已经渗透到过日子的方方面面，这是最让我觉得匪夷所思的一点。
其实，如果有100个不满意，你要他按照你设计好的模子去改正，最后出来的成品只会是畸形。
现实里，妻子对丈夫（或者丈夫对妻子）提出1-100条要求的例子也很多，一方约法10章，细化到“不准不擦干脚就踩在毛毯上”，让另一方立刻签字画押：为什么不能签？结婚前我觉得你就是这样的啊，你可以做到的，你还可以做到更多。
当这个理想化另一半的人，同时还表现出强大控制欲，就不难理解为什么鸡毛蒜皮的小事能吵到离婚的地步。
这就好像婚姻里的“权力之争”：我要征服的不仅仅是你这个人，更要满足我的精神胜利。
这和人类与生俱来对权力的渴求有关，但把这一套搬到夫妻过日子里，只会起到反作用。
03 不要妄想做另一半的导师
妄图去改变一个有独立人格和思想的人有多难，大部分人都很清楚，因为那些期待另一半改变的人，隐藏意思就是：我是对的，我说了算。
即便两个人结婚，组建了新的家庭，但跟随了自己20多年甚至30年的生活脾性和习惯，到底能不能严丝合缝地和这个新的家庭匹配？
所以就出现了，在琐碎之事上永远不可能有结局的扯皮。
当绑在一起后发现哪哪都合不来是痛苦的，离婚律师郭纯建议双方如果能放慢速度，互相包容和理解，彼此做出调整还好。就怕某一方所谓的“爱”，是建立在个人的执拗和没有平等和尊重之上的爱。你不按我想要的样子改，你就错了，这种变质的爱不是每个人都承担得起，因为世上没有一个人是完美的。
如果没有明白这个道理，还拼命想要去调教另一半，这样的婚姻也是岌岌可危的。大多数时候，江山易改本性难移，一开始不合适就不要强求，也不要以为自己能够改变一个人或者为一个人改变自己
平凡小人物，还是不要妄想自己给另一半做导师 ，过于高估自己的承受能力，低估改变一个人的困难程度。
